in

Da li sam prestara za razvod? Našla poruke u muževljevom mobilnom telefonu i svet joj se srušio

Nisu retki oni koji svedoče da im se odnos sa partnerom preko noći preokrenuo zbog virtuelnog flertovanja. U slučaju o kome pišemo, malo se emotivno zaneo, a tuđi poljubac za laku noć doveo je životnu saputnicu na ivicu nervnog sloma.

Očajna žena je čitalac Gardijana koja je smogla hrabrosti da se javno obrati životnom savetniku i psihologu sa pitanjem: Ima li smisla u šezdesetim godinama napuštati partnera zbog eksplicitnih poruka na mobilnom telefonu?

Ona je tada objasnila da žive zajedno već 20 godina i da misli da su u odličnim odnosima. „Uveseljava me svaki dan, iako mi više ne laska i ne kupuje mi sitnice. Naši odnosi u krevetu ranije nisu bili previše burni, ja sam uvek prva povlačila, ali posle menopauze moj libido je pao na nulu. Iako bez strasti, naš odnos je bio veoma dobar“, iskreno je objasnila u pismu.

Da li je dovoljna pristojna veza?

„Imali smo mnogo zajedničkih avantura i volimo se. A onda sam, pre otprilike dva meseca, uzela njegov telefon jer sam tražila našu fotografiju. Videla sam poruku na VhatsApp-u koja se završila poljupcem. Otvorila sam razgovor i pročitala prilično škakljive poruke. Kada sam ga pitalao tome, rekao je da oseća potrebu za drugim ljudima u svom životu osim mene i da se nada da će ta žena postati njegov prijatelj“, opisuje on.

To se nekako smirilo, ali mesec dana kasnije, piše ona, čula je kako zove banku pokušavajući da zaustavi plaćanje.

„Rekao je da je pao na prevaru sa imejlom. Odmah sam pitala da li je to ista žena. On je to negirao, ali je bilo jasno da njegova veza sa ovom ženom nije završena. Rekao mi je da me je lagao jer mu je bilo neprijatno, ali da sada znam celu priču. Da li je htela da ga prevari, bilo gotovo ili ne, ništa mi nije jasno. Bila sam povređena i ljuta, ali sam posle nekoliko dana prebolela. Nemam pojma da li je to tačno jer sam videla da me laže bez ikakve promene na licu i glasu“, navodi se u pismu.

Otići ili ostati u sedmoj deceniji života

„Deo mene je povređen i ljut zbog laži, pitam se šta još krije na internetu? Ne bih se iznenadila da otkrijem nešto drugo, iako on insistira da nema tajni. Deo mene misli: Pa, neka ima svoje tajne, mene to baš i ne boli. Ali smeta mi. Predložila sam mu da ode na psihoterapiju, rekao je da je to dobra ideja, ali ništa nije uradio po tom pitanju“, objašnjava dalje ona.

Na kraju je iskreno napisala da ponekad želi nekoga sa kim se oseća fizički i emocionalno intimnije i ispunjenije. „Pitam se da li da ga ostavim da otvorim vrata za tu mogućnost. Ili u mojim godinama, pošto sam proživela mnogo strasti u mladosti, da li bi bilo bolje da se držim jednostavnog, prijateljskog odnosa sa generalno pristojnom osobom?” pitala je Filipa Peri, psihoterapeutkinja koja piše za The Guardian.

“Oboje ste usamljeni”

“Oboje zvučite usamljeno u vašoj vezi. Način na koji je vaš partner rešio ovaj problem nije razgovorom sa vama, već traženjem nove, tajne veze. Ovaj incident sa prevarantom e-pošte je možda završen, ali pitanje njegove sklonosti da laže i njegovog straha da bude otvoren sa vama nije rešeno. Ako vam se ne otvori, to će biti problem. Vi dobro gledate na svetlu stranu vaše veze, ali osećam da ako problem neotvorenosti među vama gurnete pod tepih, on će ponovo pokušati da reši problem dalje od vas“, napisao je psihoterapeut.

„Što se tiče vašeg napuštanja ove veze, to bi moglo rešiti problem, ali možda postoji drugi način da se stvari poboljšaju. Pre svega, moram da kažem da osećam da oboje imate strah od sukoba, što znači da se teški razgovori koji treba da se dogode ne dešavaju za vas. Ljudi koji izbegavaju sukob mogu imati nisko samopoštovanje i nepobitni sistem uverenja da im nije dozvoljeno da ljuljaju čamac jer će to dovesti do odbijanja.

„Izbegavanje sukoba se ne razlikuje od preteranog ugađanja ljudima i dolazi iz straha od povrede ili uznemirenja drugih ljudi, što vas sprečava da kažete istinu i na taj način dovodi do osećanja besa i usamljenosti. Preporučio bih vam da odete na bračno savetovanje. Moram vas ipak upozoriti da osoba koja se krije iza laži često ne prolazi dobro u terapiji, osim ako zaista ne želi da promeni način na koji razmišlja i deluje. U svakom slučaju, vredi pokušati i videti da li savetovanje parova može biti katalizator koji donosi takvu promenu. Bojim se da će to biti nešto što ćete morati ponovo da pokrenete“, kaže Peri.